[TOPIC OFFICIEL] Topic spécial super vannes

[jony91]

il y a une variante:

Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand d'un nuage de poussière, surgit une rutilante Range Rover venant dans sa direction.
Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci,lunettes Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et demande au berger:
- Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m'en donnerez-vous un ?
Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement:
- Certainement !
-vous en avez 512!

-c'est exact.
alors le gars prens sa bete comme convenu.
le berger l'arete et lui dit:
-je vous parie l'animal que je devine d'ou vous venez!
l'homme,ayant une voiture loué,accept.
le berger repond:
-vous etes parisien!!
l'homme repond que oui,et lui demande comment il a deviner!
-bah c'est simple,vous me parler de mouton alors que ce sont des chevres,et vous venez de prendre mon chien!

[bob060]

Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle,
dans un quartier très huppé. Ils sont à la veille de
s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le
gars commence à se sentir excité sexuellement.
Avec un air confiant, il se penche vers elle ensouriant, une main
accolée sur le mur (très important pour la suite del'histoire !!!),
et lui dit :
-Chérie, me ferais tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond: Es-tu malade? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez! Qui va nous voir à cette heure?demande-t-il d'une voix haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se faitprendre? La fille du juge local se doit d'être exemplaire!
- Ooohalleeez! Il n'y a personne aux alentours,ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement?!?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux juste pas!
- Oh ouiiiii tu peux! Tu peeeeeux! S'il te plaiiiiiiiiit?
- Non, non et non. Je ne peux simplement pas.
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de
dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix
de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en
bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire : soit tu lui fait sa
pipe, soit moi je lui fait sa pipe. .En cas de besoin, maman dit qu'elle
peut descendre elle-même lui faire sa *madame qui rentre tard le soir avec de l'argent* de turlute? .
Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone

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Un paysan s'achète une Mercedes.

Il se vexe des frais supplémentaires pour les équipements hors-série. Peu de temps après, le directeur de Mercedes achète chez ce paysan une vache pour sa ferme.Le paysan écrit la facture suivante:

Facture
01... Vache... 2,500.00€
02... Teintes noir et blanche... 150.00€
03... Habillage en cuir... 100.00€
04... Réservoir de lait... 50.00€
04... Robinets pour traire...50.00€
05... Pare-chocs cornée... 50.00€
06... Chasse-mouches automatique... 30.00€
07... Dispositif Biodégradable...60.00€
08... Sabots tout terrain... 100.00€
09... Système de freinage... 400.00€
10... Klaxon plusieurs sons... 135.00€

[jony91]

sympa le coup de la vache!!!
lol

-J'ai été marié trois fois.
-des enfants ?
-non, non ! toujours des adultes !



Quelle est la diffèrence entre une Volkswagen et une Lada
-Dans une Volkswagen t'as l'Airbag, dans une Lada tu as l'air con.



-Notre fils est né hier !
-Ah! Et comment s'appelle-t-il ?
-On ne sait pas, il ne parle pas encore!



Combien faut-il de personnes pour construire une Lada ?
-Quatre, deux qui la plient, deux qui la collent...



-Moi, mon bébé, ça fait trois mois qu'il marche !
-Woaw ! Il doit être loin maintenant !



Quelle est la difference entre une Lada et les tèmoins de Jéhovah?
-Avec les Temoins de Jéhovah, vous pouvez fermer la porte.



Un jeune gars dit à un autre dans le train:
-Oh tiens, je vais te raconter une supère histoire belge...
-Ah mais ça ne va pas dis, JE suis belge!
-C'est pas grave, repond le premier, je te la raconterai deux fois.



Comment trouver des pièces détachées pour sa Lada ?
-En en suivant une autre.

[jony91]

c'est lors d'une réunion de buisnessman, autour de la table il y a un anglais, un japonais et un français. Quand soudain l'anglais met son pouce à son oreille et parle dans son petit doigt....le japonais et le français le regardent étonnés, l'anglais fini sa convers et leur dis "bah c'est mon nouveau téléphone, j'ai un micro sous la peau de mon petit doigt et un haut parleur dans le pouce".
La réunion reprend, et puis tout d'un coup le japonais je mets à parler tout seul, le français le regarde comme si il avait pété un cable. La japonais termine sa converse et dit "ben quoi ? c'est le top au japon: j'ai un micro dans ma molaire gauche et un récepteur dans mon tympan, comme ca je peux téléphone sans avoir de gsm"
Les 2 autres sont sur le cul.
La réunion reprend et puis au bout de 10 min on entends PROUTTTTTTTTTTTTTT, et le français dit "Je viens de recevoir un Fax"


demoinstration==>>
http://www.videolol.com/v2/upload/videos/humour/310805pub.wmv

[bob060]

Pas mal le coup du téléphone j'avais déjà entendu


Lors d'une soirée un homme accoste une belle jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui, il insiste en lui précisant qu'il est magicien et qu'il lui montrera un tour de magie. Arrivé chez lui, le magicien lui demande de se déshabiller, elle hésite puis finalement commence à se déshabiller en lui demandant plus de détails sur le tour de magie, il lui répond alors : "Bah c'est simple, je te baise et après tu disparais !"

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Le jour de la confession :
- Voilà, mon père. Hier, j'ai fait l'amour 19 fois avec ma femme !
- Mais, mon fils, avec votre femme, ce n'est pas un péché !
- Oui, mon père, mais 19 fois, m**** ! Fallait bien que je le dise à quelqu'un !

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C'est l'été... Par une nuit d'une douce torpeur, deux amoureux s'enlacent tendrement contre un arbre du Bois de Boulogne :
- Ah chéri, comme cet endroit est romantique, tu entends les grillons ?
- C'est pas des grillons, fait le gars, c'est des fermeture-éclairs !

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Deux chiens se promènent. Tout à coup, l'un d'eux se met à frétiller.
- Tu as vu, dit-il, un réverbère neuf! Ça s'arrose

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Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.

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Pour célébrer leur dixième anniversaire de mariage, un homme a décidé d'offrir un couple de hamsters à sa femme. Les deux animaux semblent très amoureux l'un de l'autre et symbolisent à merveille le mariage parfait.
Mais dès qu'elle aperçoit la cage contenant les deux spécimens, la femme fait un bond en arrière et s'exclame : "Mais tu es complètement fou ? Qu'est ce que tu veux que je fasse de ça ? "
Le mari fait observer à sa femme à quel point les deux hamsters semblent complices et heureux. Mais celle-ci, dégoûtée, reprend : "Et d'abord, où tu veux que je les mette ?"
Le mari propose immédiatement : "On pourrait les installer dans la chambre à coucher..."
Immédiatement, l'épouse réplique : "Mais tu n'y penses pas... Et l'odeur ?"
L'homme répond : "Oh pour ça, ils feront comme moi, il faudra bien qu'ils s'y habituent."

[jony91]

-C'est quoi un type qui tient un couteau dans un champs de blé ?
- Un céréal Killer !

- C'est quoi 2 pasteques dans un champs de Maïs ?
- Les couilles du géant vert

Un type trouve une bouteille sur une plage. Il ouvre la bouteille et un génie en sort.
- Tu peux me demander trois souhaits, mais tu dois te rappeler que ton pire ennemi aura le double.
- Mon premier souhait serait d'avoir 10 millions de dollars.
- Très bien, dit le génie, n'oublie pas que ton pire ennemi en recevra 20
- Ensuite, je veux posséder les 5 plus belles femmes du monde.
- Très bien, mais ton pire ennemi en aura 10.
- Comme dernier souhait, je veux que vous m'enleviez une couille...


Une dame, bien bourgeoise et tout comme y faut, entre dans un bar et s'approche du comptoir.
Là, un client la dévisage et lui lance:
- T'es moooche... et en plus t'es grooosse...
Choquée, la dame répond:
- Et vous, vous êtes bourré!
Et le client:
- Ouaip, mais moi, demain, ça se verra plus . . .


C'est un gars il va chez le médecin et il lui dit :

- Monsieur le médecin , jai des trous de mémoire .
Le médecin lui dit : - Depuis quand
et le gars répond : - depuis quand quoi ????????

[bob060]

C'est un ours qui poursuit un lapin à la course....
L'ours : "je vais t'attraper petit salopard de lapin "
Le lapin : "va te faire en***** ours de m****.... "
Ils finissent de courir à travers un champs et tout d'un coup apparaît une grenouille magique....
La grenouille : " Arreter vous tous les deux !"
La grenouille : " je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 voeux pour chacun...qui commence ?
L'ours : " moi moi je suis le plus gros... "
La grenouille : " vas-y l'ours...ton premier vœu "
L'ours : " moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.... "
La grenouille : " pas de problème, ton vœu est exhaussé... à toi le lapin. "
Le lapin : " Moi je veux un casque de moto..... "
L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment trop con toi !"
La grenouille : " pas de problème, ton voeu est exhaussé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème vœu. "
L'ours : " moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles... "
La grenouille : " Ok pas de problème....c'est comme si c'était fait.... A toi le lapin "
Le lapin : " Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante... "
La grenouille : " Pas de problème...la voilà... "
L'ours en regardant le lapin : " t'as vraiment que des veux de m**** toi ! "
La grenouille : " Bon et pour votre dernier vœu.... "
L'ours : " Moi je veux que tous les autres ours de cette planète soient des femelles. "
La grenouille : " ok , c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœu.... "
Le lapin mit son casque monta sur sa moto la démarra violemment et dit en regardant l'ours.... " .Je veux que l'ours soit gay..."

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Quel est l'animal le plus heureux de la terre ?
Le Homard, car même mort on lui suce la queue.

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Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes.
Il dit tout haut "eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?".
"Je suis né comme ça", dit le perroquet.
"Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais et qu'il a répondu"
"Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé."
"Ah ouais ? Et bien explique moi comment tu tiens sur ta perche"
"C'est à dire ... c'est un peu embarassant ... comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes."
"Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit?"
"Bien sûr. Je parle couramment français et anglais et peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique, philosophie ... Bien sûr, je suis assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable."
Le gars regarde le prix
"14.000 balles, c'est cher mais effectivement, tu vaux ton prix"
Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil. Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle
"Psst". Il approche et le perroquet dit à voix basse "Je ne sais pas si je devrais te dire ça mais ta femme et le facteur ..."
"Quoi, ma femme et le facteur ?"
"Chuuut. Eh bien, quand il est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche."
"Quoi ? Et puis, qu'ont ils fait ?"
"Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps..."
"Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?"
"Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre ..."
"Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !"
"... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé

[jony91]

sympa le cou du peroquet!!

- Ce qu'il y a de bien avec la maladie d'Alzheimer c'est que chaque jour on rencontre des gens nouveaux.


- Comment un parachutiste aveugle sait-il qu'il va toucher le sol ?
Quand il y a du mou dans la laisse du chien.


- Qu'est-ce qu'une manifestation d'aveugles ?
Un festival de cannes.


- Qu'est-ce qui est le plus dur à manger dans un légume ?
La chaise roulante.


- Quelle est la difference entre un paraplegique et un spageti ?
Un spageti remu quand on le suce.


- Comment appelle-t-on un homme qui bat une femme ?
Un chien.


- Comment appelle-t-on une femme qui bat un homme ?
Une dompteuse de chien.


- Comment appelle-t-on une femme qui sait exactement ou se trouve son mari tous les soirs ?
Une veuve.


- J'aime tellement ma belle mère que pour son anniversaire je lui ai donné un terrain... il n'est pas long et pas large, mais il a au moins 6 pieds de creux...


- C'est le printemps, deux gars sur un banc discutent :
- Regarde c'est superbe. Tout sort de terre, tout revit.
- Déconne pas ! J'ai enterré ma belle-mère cette semaine ...


- On dit que la drogue est notre pire ennemi, mais Dieu nous a pourtant dit d'aimer nos ennemis.


- Quel plat à un goût de clitoris de vache ?
La langue de boeuf.

[bfnfifou]

Pornforlife, générateur de topics a succe...

[pornforlife]

rah ce topic,c'est ma fierté...

le coup des pastèques dans le champs de blé,excellente!!!!!!

que dit un toulousain quand il croise un new yorkais?


"ça boom?"

[jony91]

Pornforlife,a court d'idée?

Un medecin se tourne vers son patient et lui annonce : Une bonne et une mauvais nouverlle a vous annoncer : La mauvaise , c'est que vous avez le sida .. alors lá, lhomme despere se lamente pendant 5 bonnes minutes, puis se resaisit comme il le peut et demande la bonne nouvelle . Alors lá, le medecin lui repond : "vous avez la maladie d'alzeimer, et donc vous allez rapidement OUBLIER que vous avez le SIDA

Journaliste : "Steevie Wonder, en tant qu'aveugle, ne se sent-on pas rejeté par la société d'aujourd'hui ?" S. Wonder : "Si, certains jours, alors je me console en me disant que j'aurais pu être noir..."

Qu'est-ce qui est blanc et qui tombe en hiver lorsqu'il fait froid ?
- Les p'tits vieux.

[pornforlife]

bah écoute au fur et a mesure des pages mon stock s'amenuise...et j'essaye de ne pas trop piocher sur internet,parce qu'a ce compte là j'vais rapidement revenir dans la course

une que j'ai peut etre déja sortie :

pourquoi les vieux font ils des bains de boue?


pour s'habituer a etre en terre

[bob060]

Pourquoi les esquimaux adorent-ils aller au cinéma ?
Parce qu'ils se font sucer à l'entracte.

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Quelle la différence entre le chocolat et le travail ?
Le chocolat constipe et le travail fait chier.

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Quelle est la différence entre le 51 et le 69 ?
Le 51 sent l'anis et le 69 sent l'anus !

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Pendant l'étude du soir, Toto n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons. L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
- J'apprend mes leçons M'sieur, lui répond le jeune garçon...
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !

[Bidoch]

bon je sais as si elles ont été dite :

C'est un gamin il va avec son pére faire les courses et il dit : "papa je peux acheté des biéres"
le pére : "ta bite atteint ton cul ?"
Enfant : "non"
Pére : "pas de biére"
Aprés il passe devant un bureau de tabac
enfant " papa, papa je peux acheter du tabac ?"
Pére : "ta bite atteint ton cul ?"
Enfant : "non"
Pére : "pas de tabac"
Plus tard l'enfant revient avec des bonbon
Pére : "tu me passe un bonbon"
enfant : "ta bite atteint ton cul ?"
pére : "ouais"
Enfant : "bah tu peux te la mettre profond'"

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c'est un enfant qui va voir sa grand mére, pusi en pleine aprés midi
Grand mére : "au ssa fait longtemps que j'ai pas fait l'amour, sa te dirai que ..."
L'enfant hutré répond :" euh.. Non mamie... voyons"
Grand mére :"allé allé je te paye"
Enfant : "mais... voyons mamie"
Grand mére: "1 000€"
Enfant : "non ... mamie"
Grand mére : "10 000€"
enfant : "bon juste une fois alors"
donc il font l'amour et l'enfnat en partant "oh j'ai mal a la bite"

une semaine plus tard

enfant: "coucou mamie"
Grand mére : " c'était bien la derniére fois ,sa te dirai que ..."
enfant : "mamie ... non"
Grand mére : "allez 100 000€"
enfant : "bon alors la derniére des derniéres"
Il font l'amour et l'enfant répond "ah, cette fois j'ai pas eu mal
grand mére : " c'est normal aprés les croutes ya le pue."

[jony91]

elle est gore cette derniere!!!


Savez-vous pourquoi les fonctionnaires ne regardent pas par la fenètre le matin ?
- Pour garder du boulot pour l'après-midi.


Quelle est la principale cause des divorces ?
- Le mariage.


Un petit garçon vient de se mettre au lit. Cinq minutes plus tard :
- Paaaaapaaaaa !
- Quoi ?
- J'ai soif, tu m'amènes un verre d'eau ?
- Non, dors maintenant !
5 minutes plus tard :
- Paaaaaaaaaaapaaaaaaaaaa !
- Quoi ?
- J'ai soif, tu m'amènes un verre d'eau ?
- Je t'ai dit non, si tu me le redemandes, je me lève et je viens te donner une fessée !
5 minutes plus tard :
- Paaaaaaaaaaaaaaaaaapaaaaaaaaaaaaaaaa !
- Quoi ?
- Quand tu te lèveras pour me donner une fessée, tu m'amèneras un verre d'eau ?


Une petite fille faisait ses devoirs demande à son père :
- Papa, où sont les Rocheuses ?
- Je ne sais pas. Demande à ta mère, c'est elle qui range tout !


Une souris et un éléphant courent dans la savane...
La souris se retourne et dit:
- T'as vu la poussière qu'on fait !



Petite explication:etre a 100% dans son travail!!!!!!!
Vous êtes-vous déjà demande ce que ça voulait dire, donner 100 %? Et comment font ceux qui se vantent se donner a plus de 100 %?
Voici une réponse qui donne a réfléchir...

Considérant que... A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
Valent: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Alors...T R A V A I L
20 18 1 22 1 9 12 = 83%

E N G A G E M E N T
5 14 7 1 7 5 13 5 14 20 = 91%

C O M P E T E N C E
3 15 13 16 5 20 5 14 3 5 = 99%
On s'approche du résultat, n'est ce pas? Alors...

A T T I T U D E
1 20 20 9 20 21 4 5 = 100%

D I S C I P L I N E
4 9 19 3 9 16 12 9 14 5 = 100%
Wow, impressionnant, non? Continuons...

V A N T A R D I S E
22 1 14 20 1 18 4 9 19 5 = 113%
On vient de péter le 100% !!!

Et voyons jusqu?où cela peut nous mener...

S U C E R L E B O S S
19 21 3 18 12 5 2 15 19 19 = 133%

La prochaine fois que quelqu'un vous dira qu'il se donne a plus de 100%...


MEFIEZ-VOUS !!!